2017/05/27
好久不見
幾乎快把這裡忘了
沒了寫字發洩的習慣
也沒有想要紀錄東西的感覺了
只是突然想到我還有一個空間
可以讓我知道自己的存在。
3月19日
過去的很快
在大家相聚很開心的日子下
沒想到事情發生那麼突然
前天還有說有笑
隔天卻留下來出席截然不同的事
說說我媽媽吧
維持兩年半的癌症抗戰
從一開始的子宮頸癌到後來的淋巴到全身
大家都說我媽媽是好運的了
平常有些人從發現到去世也只不過半年的時間
甚至很痛苦地走
當一件事情發生後
大家就會開始說
如果當初那樣 就不會這樣了
如果當初她動手術了不工作了 復發機率就會降低
可是大家都不了解
這是她的選擇
她不想要在生病的時候腦袋一直牽掛這件事
工作成了一個寄託
讓她不胡思亂想
生病以來
她都很堅強
醫生開了百多粒止痛藥 一粒都不碰
因為她始終覺得她是沒病的
她不想要依賴藥物 靠意志力撐過去
當她生病後
大家會責怪爸爸 罵他是不是工作用媽媽得這個
為啥病了還讓她工作 為啥不好好照顧她
而我身為女兒 當然知道爸爸的辛苦
那些日子 媽媽躺病床
爸爸醫院家裡兩邊跑
晚上睡覺之前等媽媽的信息說明天的早午晚餐要吃啥
一大早就去巴殺買菜煮飯
一天來回四次
無限的賽車 等車位
也因為媽媽的情緒 送食物了被嫌棄被罵他都不吭一聲
每天在房間擔心得睡不著
到處找方法醫治媽媽
連原本大男人到根本不管家裡的事務也開始打掃處理信件
直到媽媽走了
他每天以淚洗面 不睡覺站在媽媽的棺材旁陪她聊天到天亮
回到家裡只要一看到照片就開始崩潰大哭
晚上也睡不好 因為不習慣沒了她睡在身邊
我是直到今年二月才曉得他們11月去看過醫生
直到了只剩下6個月的命
當時真的很後悔 為什麼不一考完試就回來新山陪他們
而是在最後那一點日子才知道珍惜後悔
2月新年我們回家鄉過年
那時她還很硬朗
每天做簡單的運動
跟親戚朋友開玩笑
說起之後一起出國旅行的計劃
說她會好起來大家開心過日子
誰會想到之後去了醫院開始很嚴重
完全不能走路 頭腦中病毒
開始神智不清 語無倫次 連我們是誰也不認得
醫生一直勸我們放棄了 讓她無病痛的走更好
爸爸很堅持說我知道 可是我不能接受她是以這種狀態走
在kl醫院竟然查不出原因 直到回來新山
她發了一次癲癇 醫生才知道是頭腦中病毒
馬上打了一隻針 瞬間人清醒了
當時真的很感動的哭
吊了一星期的水 終於可以出院
出院後
病情並沒好轉
在家裡需要人家24小時看顧
包尿片 沖涼 吃飯
都需要人家細心照料
因為情緒問題
也需要像照顧一個小孩一樣哄她吃哄她睡
陪她聊天 讓她抄佛經分散注意力
很慶幸的是
她完結了兩個心願
就是看到弟弟拿成績以及參加我表姐的婚禮
即使大家都勸她不要勉強 身子會受不了
她還是堅持要去
爸爸說 是因為可能她有預感這是最後一次大家聚在一起了
所以婚禮上 她硬是拉著大家拍照
還說以後沒機會拍了
隔天早上
爸爸很焦急問我為啥媽媽躺在床上沒反應
眼睛開著可是卻沒靈魂在
量了血糖 只剩下1.4
我們馬上泡了糖水讓她喝
她才有點直覺 我們馬上送院
在車上 她一直說她很辛苦讓我們快點
直到去到醫院她一直叫醫生救她救她
我們只能眼巴巴在外邊等著
直到醫生出來說她剛剛走了
我很遺憾沒說到最後一句話
可是醫生說她很好了
是心跳慢慢停止 而不是被癌症折磨痛死
媽媽 我很想你
回到沒有你的家會覺得好空虛
少了笑聲
少了一個人管我
少了以前搭巴士期待回家的雀躍感
爸爸說媽媽母親節那天有回家
他聽到媽媽叫了一聲爸爸
正好是在冷氣關的時候 凌晨2點半準
我知道你的心願是看著我們3個讀完大學
再去靈前上香
我們一定會做到你放心
大家都會好好的
爸爸從以前完全跟孩子不溝通
到現在會主動打電話給我們跟我們說加油
真的很感動
謝謝你成為我這輩子的模範
不管再辛苦 想到你那麼努力抗戰
我也會努力下去。
快端午節了
本來說好去年妳包粽子給我吃
還是等不到
珍惜眼前人 真的很重要。
不知從什麼時候開始
我們很少拍全家福
最後一次
是今年新年的時候
不是這張
我的心情還是沒恢復
一想起你
就會大哭
甚至很憂鬱
很難過很想放棄自己
當我需要人家安慰的時候
沒人在
當我以為你們會陪我的時候
也沒人在
我曾經很難過
但真的沒心情去理這些瑣碎事
只是會想或許自己不那麼重要吧
在你們心裡
我可能也只是可有可無的存在
現在也放開了
有就有吧
沒有就沒有
我很討厭去聽一大堆解釋
對我來說都是藉口
你們沒約我說我忙上課
可是你們卻沒來問我到底
我是不是真的忙就斷定
我也需要吃飯
我也需要休息
我成熟但不代表當我有事時
我自己扛自己擔
我也需要人家的安慰關心
但始終沒人來
或許這是我憂鬱的病因
總是想太多
距離也是這樣來的
我不認為是我錯
因為主動久了也是會累的
換做以前的自己會很在乎生日
可是兩三年的經歷
讓我開始放下了執著
當前年大家都忘了我生日的時候
我一個人躲在房間想
你們可能是想在12點之前才說 讓我以為你們都忘了
可是當過了12點的時候
你們都沒來說
直到姐姐發了一篇帖子
或許你們才想起來
才來說沒忘記啦 是故意的
我可以說我到現在還是認為這根本藉口
我寧願你承認你忘記
總好過邊一堆理由來唬弄我。
去年的生日
我也空出了時間
以為你們會約我慶祝生日
可是也沒有
只是一句生日快樂
有些連標點符號都懶得放
在學校 當我朋友問我你朋友沒約你嗎的時候
我真的很難過
當我回沒有 她們也嚇到說怎麼可能
而到最後
我也是自己買了蛋糕
自己回家坐在電腦前吃
有點悲催的感覺
每個人的生日我都用心準備驚喜邀約禮物
可當自己的時候
就會覺得我怎麼付出那麼多
卻得了啥
啥都沒有
這純粹發洩文
畢竟現在對我來說都不重要了
我好多事情做好多事情煩
真怕自己會得憂鬱症
我曾經有飲食障礙
不想讓自己再辛苦下去了。
現在的目標就是
好好整理心理
重新出發
日子還是要過
不能再頹廢
養好身體
