一.年

2018/03/15


明天上完課就回家拜六拜媽媽
好快
一年就這樣過去了
半夜突然很空虛
又看了一堆照片
哭著睡著了
想起自己做的事
我們的對話
生病的樣子
一個很硬朗的人
變成很憔悴的人
本來很喜歡聊天看電視喜歡唸人
後來都很沈默發呆連罵人力氣都沒有
真的很後悔在12-1月份沒在你身邊陪你
沒體恤你很辛苦一直在硬撐
生病了還執意要做家事
裝出一副你沒事的樣子
我知道都是為了要轉移注意力
讓你自己不胡思亂想
去世的那天早上
你連說話的力氣都沒有了
血糖也顯示只剩下1.4
我們手足無策 立馬抬你上車去醫院
你知道自己血糖不足 還一直說吃葡萄
還記得你說的最後一句話是
醫生 救我 我全身都沒力氣了
我們在急救室外面等了3小時
醫生說 病人走了 你們可以進去看他
我就站在你身邊 什麼也說不出
看著你閉上眼睛躺在那裡
真的不知道能再做什麼
很想你。





我也渾渾噩噩地過了這麼久
也該醒了吧
想起你掙扎了這麼久
為了我們
你一直這麼堅強
從來沒有放棄過
我有什麼理由墮落下去
把手機桌布換成你
我動力多了很多
接下來我會好好唸書
一定不讓你失望
對不起
也謝謝你




這一年
我很少快樂過
一直在封閉自己
我也很想走出去
也一直在反反覆覆的好壞
偶爾很樂觀 卻又突然大哭憂鬱崩潰
以前堅持喜歡做的事
半途而廢
多了很多壞習慣
別人說什麼我都不上心
總是鎖在自己的世界
以前很愛混人群
現在喜歡一個人待著
怕說話
一年也夠我廢了吧
不愛惜自己的身體
弄壞自己的身體
你鬧夠了嗎
突然的醒悟會覺得自己很可怕
到底做了多少錯事
蹉跎多少時間
這段時間也很想找人拯救我
沒有勇氣
也怕別人閒言閒語
自救我也會啊
為什麼現在才懂



今年的新年少了你的笑聲
我很怕爸睡覺
坐副駕駛陪他全程不停聊
想起之前
我都是一路睡到家的那個
長大了 就需要有些承擔吧
這份毅力讓我堅持不睡
不敢在爸面前提起媽媽
他的淚腺比我還發達
整天失眠
我只想他能睡得好
過得開心
就好了
現在也只想
專心複習考試
然後去玩
再回家 工作 陪爸爸
越大越黏家 就是我
不想出門 也是我




回憶很美好
人卻變了
。

生.活

2017/10/22

偶爾上來灑撒個野

2017又很難得的8人聚會

謝謝你們帶我去了很想去的forest city

海邊的魅力無法擋

還做了很多傻事 哈哈

20歲

我們還要一直繼續！

20歲的生日本來就沒要慶祝

可是還是意外有蛋糕 禮物 還有生日麵線

謝謝你們啦

真的很破費

越大越覺得生日隨便過就好

只要親戚朋友在

健康就好。

以前很渴望的事情

現在想起根本不足掛齒

長大了

思想真的會改變

是成熟的象徵嗎？

真心的真的幾個就夠了

只要難過的時候

可以找到人聊

第一次跟網友見面
大家都曾經有同樣的困擾跟糾結
都在飲食迷失過
現在我們都一起加油克服
下次再約 我們要吃舒芙蕾～

第一次跟家人以外的人出去玩

有點煩是真的

吃飯也要唸

去玩也要唸

怕曬幹嘛選擇去山裡的地方

怕外食不健康那何必出門

阿咕咾肉本來就甜

怕糖就表叫啊

怕肥肉干嘛叫東坡肉

怕黑醬油幹嘛叫乾撈麵！

媽的 去旅行還要聽到這些事真的很煩

還好爬了山 看了風景

我還覺得這趟值得

努力接受自己的不完美

每個人都有過去

雖然有時很討厭閒言閒語 諷刺的話

但是 很想問你們

關你屁事

我曾經是怎樣

我現在是怎樣

都有自己作主

建議我會聽

自主權請交給我

沒有經歷過

就不要給太多的批評

你不知道別人心思多敏感

你不知道為什麼會發生

你不知道一句話有多傷

我曾經迷失 也還在迷失

我努力 在克服

我想要的 還在爭取

我所得到的 都放心中

我不願面對的

也在努力接受

把現實與理想分的清

不是因為不夠堅持

只是比較腳踏實地

懂得什麼叫

喜歡做的事

應該做的事

別把喜歡跟該做的事拉攏一起

有理想很好 但未來也很重要。

解.放

2017/6/4


每個人都需要朋友
心裡的支撐
簡單的問候關心

真的很懷念中學
大家在一起的時候
雖然有誤會
但很快可以解決
換作現在的朋友
我總是猜不透他們的心思
她們不爽或者開心傷心
我都不曉得
只知道大家都有武裝的一面
就算有彆扭有紛爭
都會選擇去無視或者隱藏
有不理解的地方
也不會攤開來講
只想靜靜地讀完書






還記得我們中學的時候超過很多架
當然最嚴重的是跟霞
最久應該花了將近3個星期才說話？
都是蔡傑倫的錯
至於我們
好像都很理解對方
有誤會也可以很快解決
我承認我有時會跑去和別人說話而忽略了你
但是
可能是有時覺得
你有一群很好的籃球朋友
每次都和我說你們的事情
我和他們不熟 甚至不認識是誰
所以有種選擇去避開的感覺吧。
可是不管怎麼樣
在心裡
一定會有你的位子
我不怎麼懂得籃球
但我知道你很喜歡
所以我也在默默支持你
當然我不知道你知不知道哈哈

一開始真的很羨慕你們三個住在一起
可是到過後覺得好亂啊
怎麼都不像讀書醬
如果我一起應該會更頹廢哈哈






我媽媽的事也算告一段落了
該處理的都處理完了
剩下這個月的百日旺山
那時確實挺難過又感動的
他們天天都來陪我
隔天還有考試tim
儘管我怎麼勸他們回家
都一直說要留下來陪我
連you tang都有來
出殯還陪我送上山
真的很有心
我知道你們都有上課
所以沒來
不然一定都到






人會被一時的負面情緒放大
所以說我才會覺得
怎麼我什麼都做不好吧
懷疑自己不被重視是自己的問題
懷疑你們從來沒看重我
只是我一廂情願
但仔細想想
我們一起走過這麼多
不會這麼輕易被這些事打敗
你們的道歉我都接受了
現在也很釋然了
不過能不能
不讓我這麼主動
試著約我
試著讓我覺得我是你們一份子
試著像我對你們一樣
不要因為懶惰 這事我沒做過 不是我做的藉口來塘塞我
因為主動久了 真的很累

當你換部落網址的時候
我本來嘗試很久試著揣摩網址
可是好難啊
又怕突然問你你會不給
到最後還是去問
結果真的是這樣
當時挺難過的
好像我們之間唯一的溝通也沒了
不過想了想
你可能也需要自己的發洩空間
所以就不追問了
等你想說的時候我相信你會找我
儘管我過後還是嘗試很久的找
直到最後才放棄哈哈哈






一個人住的時候
會更容易想很多
所以更要正面思考
當你低落時
轉移注意力
找找我聊天
我也很想唱k
很想有人陪我吃飯的
我隨時都在
除了睡覺時間哈哈哈
這不能被阻擋
不管你在外遇到多大的委屈
要知道
背後有7隻在支持你
雖然我們不是時常一起




不得不承認
你可能真的有點追星過頭
到一種忽略忘記身邊的人的感受了
甚至有點把他們擺在第一位
別人怎麼樣
你也不理了
所以才會有隔膜
大家覺得說
你怎麼變了
變得比以前hs mj還要誇張
可以為了他們付出很多
可以為了他們把身邊的拋腦後
試著想想是不是真的有這樣
為什麼會這樣
怎麼去解決
大家都在等你
我永遠都會不會放棄你。

在.乎

2017/05/27


好久不見
幾乎快把這裡忘了
沒了寫字發洩的習慣
也沒有想要紀錄東西的感覺了
只是突然想到我還有一個空間
可以讓我知道自己的存在。

3月19日

過去的很快

在大家相聚很開心的日子下

沒想到事情發生那麼突然

前天還有說有笑

隔天卻留下來出席截然不同的事

說說我媽媽吧

維持兩年半的癌症抗戰

從一開始的子宮頸癌到後來的淋巴到全身

大家都說我媽媽是好運的了

平常有些人從發現到去世也只不過半年的時間

甚至很痛苦地走

當一件事情發生後

大家就會開始說

如果當初那樣 就不會這樣了

如果當初她動手術了不工作了 復發機率就會降低

可是大家都不了解

這是她的選擇

她不想要在生病的時候腦袋一直牽掛這件事

工作成了一個寄託

讓她不胡思亂想

生病以來

她都很堅強 

醫生開了百多粒止痛藥 一粒都不碰

因為她始終覺得她是沒病的

她不想要依賴藥物 靠意志力撐過去

當她生病後

大家會責怪爸爸 罵他是不是工作用媽媽得這個

為啥病了還讓她工作 為啥不好好照顧她

而我身為女兒 當然知道爸爸的辛苦

那些日子 媽媽躺病床

爸爸醫院家裡兩邊跑

晚上睡覺之前等媽媽的信息說明天的早午晚餐要吃啥

一大早就去巴殺買菜煮飯 

一天來回四次

無限的賽車 等車位 

也因為媽媽的情緒 送食物了被嫌棄被罵他都不吭一聲

每天在房間擔心得睡不著

到處找方法醫治媽媽

連原本大男人到根本不管家裡的事務也開始打掃處理信件

直到媽媽走了 

他每天以淚洗面 不睡覺站在媽媽的棺材旁陪她聊天到天亮

回到家裡只要一看到照片就開始崩潰大哭

晚上也睡不好 因為不習慣沒了她睡在身邊

我是直到今年二月才曉得他們11月去看過醫生 

直到了只剩下6個月的命

當時真的很後悔 為什麼不一考完試就回來新山陪他們

而是在最後那一點日子才知道珍惜後悔

2月新年我們回家鄉過年

那時她還很硬朗

每天做簡單的運動

跟親戚朋友開玩笑

說起之後一起出國旅行的計劃

說她會好起來大家開心過日子

誰會想到之後去了醫院開始很嚴重

完全不能走路 頭腦中病毒

開始神智不清 語無倫次 連我們是誰也不認得

醫生一直勸我們放棄了 讓她無病痛的走更好

爸爸很堅持說我知道 可是我不能接受她是以這種狀態走

在kl醫院竟然查不出原因 直到回來新山

她發了一次癲癇 醫生才知道是頭腦中病毒

馬上打了一隻針 瞬間人清醒了 

當時真的很感動的哭

吊了一星期的水 終於可以出院

出院後

病情並沒好轉

在家裡需要人家24小時看顧

包尿片 沖涼 吃飯 

都需要人家細心照料

因為情緒問題

也需要像照顧一個小孩一樣哄她吃哄她睡

陪她聊天 讓她抄佛經分散注意力

很慶幸的是

她完結了兩個心願

就是看到弟弟拿成績以及參加我表姐的婚禮

即使大家都勸她不要勉強 身子會受不了

她還是堅持要去

爸爸說 是因為可能她有預感這是最後一次大家聚在一起了

所以婚禮上 她硬是拉著大家拍照

還說以後沒機會拍了

隔天早上

爸爸很焦急問我為啥媽媽躺在床上沒反應

眼睛開著可是卻沒靈魂在

量了血糖 只剩下1.4

我們馬上泡了糖水讓她喝

她才有點直覺 我們馬上送院

在車上 她一直說她很辛苦讓我們快點

直到去到醫院她一直叫醫生救她救她

我們只能眼巴巴在外邊等著

直到醫生出來說她剛剛走了

我很遺憾沒說到最後一句話

可是醫生說她很好了

是心跳慢慢停止 而不是被癌症折磨痛死

媽媽 我很想你

回到沒有你的家會覺得好空虛

少了笑聲

少了一個人管我

少了以前搭巴士期待回家的雀躍感

爸爸說媽媽母親節那天有回家

他聽到媽媽叫了一聲爸爸

正好是在冷氣關的時候 凌晨2點半準

我知道你的心願是看著我們3個讀完大學

再去靈前上香

我們一定會做到你放心

大家都會好好的

爸爸從以前完全跟孩子不溝通

到現在會主動打電話給我們跟我們說加油

真的很感動

謝謝你成為我這輩子的模範

不管再辛苦 想到你那麼努力抗戰

我也會努力下去。

快端午節了 

本來說好去年妳包粽子給我吃

還是等不到

珍惜眼前人 真的很重要。

不知從什麼時候開始 

我們很少拍全家福

最後一次

是今年新年的時候

不是這張

我的心情還是沒恢復

一想起你

就會大哭

甚至很憂鬱

很難過很想放棄自己

當我需要人家安慰的時候

沒人在

當我以為你們會陪我的時候

也沒人在

我曾經很難過

但真的沒心情去理這些瑣碎事

只是會想或許自己不那麼重要吧

在你們心裡

我可能也只是可有可無的存在

現在也放開了

有就有吧 

沒有就沒有

我很討厭去聽一大堆解釋

對我來說都是藉口

你們沒約我說我忙上課

可是你們卻沒來問我到底

我是不是真的忙就斷定

我也需要吃飯

我也需要休息

我成熟但不代表當我有事時

我自己扛自己擔

我也需要人家的安慰關心

但始終沒人來

或許這是我憂鬱的病因

總是想太多

距離也是這樣來的

我不認為是我錯

因為主動久了也是會累的

換做以前的自己會很在乎生日

可是兩三年的經歷

讓我開始放下了執著

當前年大家都忘了我生日的時候

我一個人躲在房間想

你們可能是想在12點之前才說 讓我以為你們都忘了

可是當過了12點的時候 

你們都沒來說

直到姐姐發了一篇帖子

或許你們才想起來

才來說沒忘記啦 是故意的 

我可以說我到現在還是認為這根本藉口

我寧願你承認你忘記

總好過邊一堆理由來唬弄我。

去年的生日

我也空出了時間

以為你們會約我慶祝生日

可是也沒有

只是一句生日快樂

有些連標點符號都懶得放

在學校 當我朋友問我你朋友沒約你嗎的時候 

我真的很難過

當我回沒有 她們也嚇到說怎麼可能

而到最後

我也是自己買了蛋糕

自己回家坐在電腦前吃

有點悲催的感覺

每個人的生日我都用心準備驚喜邀約禮物

可當自己的時候

就會覺得我怎麼付出那麼多

卻得了啥

啥都沒有

這純粹發洩文

畢竟現在對我來說都不重要了

我好多事情做好多事情煩

真怕自己會得憂鬱症

我曾經有飲食障礙

不想讓自己再辛苦下去了。

現在的目標就是

好好整理心理

重新出發

日子還是要過 

不能再頹廢

養好身體

1.9

2016/9/17



中秋节的后两天
总算有点力气了
躺在床上两天了
吃饱睡睡饱吃
都不知干了神马
忍了一个星期结果拿来一大堆药
还给医生骂乱吃药颗颗

回家了一趟 

下次是11月了 

肚子饿扁了的时候

看到桌上有好多食物是多么的欣慰

又不用自己准备

这就是家里的温暖

可是也是肥胖的来源呀哈哈

吃饱喝足还会一直被问饱吗 够吗

然后就是吃了又吃重复循环

直到回来这里为止

也见了好久不见的他们～

sq涨奶了哈哈哈

大家都还很好

各忙各的

聊起来就是什么都行

还是很不顾形象的笑得很大声

好爱这种感觉

跟姐姐也约了个小会

看了尸杀列车

唱了歌

吃了我最爱的华芙

没有遗憾了哈哈

我果然是华芙控

吃了脑子仍然想吃的节奏

好粗

谢谢这群疯子特地帮我们庆生

半夜场的ktv

我是真完全没预料有蛋糕有庆祝

当下已经迷迷糊糊 累昏的状态

你们真的很好

遇到你们真的是几辈子修来的福气

谢谢你们每次给了我美好的回忆

有难同当 有福同享！

半夜唱歌 结果烧声

5点睡 9点起也是醉了

不过还是精神百倍的说

抱歉没接到机

送机还算有诚意吧

期待下次的相遇

不见不散。

两年的913都待在kl过

没有庆祝 自己买了个蛋糕躲在房间边看戏边吃

收到妈妈的信息还是很高兴的

毕竟去年爸妈都忘了

结果还是姐姐提醒

还说回去请我吃和牛餐

生日普普通通的就过了

还是挺幸福的

有收到朋友送的小蜡笔小新和爆炸盒 

谢谢你们啦

一直等到12点才睡 见证14号的来临哈哈

我就19岁了

最后一个1字头要好好的过

告诉自己不要轻易生病了

生日还生病真的很难受

头一整天都昏昏的

一直在等那些要好的朋友发来的祝福

有些人的始终等不到就算了吧

觉得自己好笨

有过一年的经验还期待什么

该忘得就忘了吧

有心无心都好

最后

祝自己又长大一岁了。

放.纵

2016/6/19

背后有店员 哈哈


好久不见了大家
算算有半年了？
最后一次见面是秋文生日时
又是有一种家人的fu
这次终于jio我出来了！
对啦 我太胖了
都没人要约了 哈哈
最后一天了还是要塞我
我绝对会减肥给你们看哼
车也不会歪一边！

kl的朋友第一次上jb
我这个导游还够格吧
只是没驾车就是了
旅行果然会让人感情变好

一直很期待去吃的水信玄饼

怎么还是让我失望呢

回家就要来看看我可爱的笨鸡

可怜虫 打针了一整天mood不好

历程1个月的考试终于过去了

书到用时方恨少

我终于知道了

祈祷奇迹不如无尽的练习。

2016年就这样过去了大半年

一直问自己

今年学习了什么

努力了什么

发现真的很少

最成功应该是脾气减减减

真的不要因为自己心情不好

就把脾气宣泄到别人身上

太自私了。

给了自己100天的目标

却因为事情一直在延误

明天正式开始吧

我的19岁不能这样下去

有点词穷了 不知道要写什么

还是那句话

希望大家都是好好的

近.在

2016/4/21

深夜文
距离考试还有15天
我才刚开始要burn midnight oil
会不会太迟
总是临时抱佛脚
都是改不了的

距离上次回家是两个月的事了

妈妈痊愈了

结果舅舅中风了

好惨

人老了什么毛病都来

希望大家都好好的

健康真的很重要

看着你躺在那里

不能说话

一阵心酸

却帮不到忙

好久没见姐姐了

虽然都有在聊天

回去必做的事一定是唱歌

谁叫我们都是爱唱家族

一粗一细

还是没变呐

还去了咖啡厅约会

惨了

你害我爱上了那个半生熟蛋waffle

我现在每天脑海都是这个

天天惦记着

结果就......

偷偷做了两次哈哈

姐姐头发变好长

星期日见了我的爱人还有5年不见的老朋友

是有变瘦变帅啦哈哈

只是还是好叽喳

场面才不会尴尬啦

下次再聚！

又剪了刘海

感觉好不习惯

额头痒痒的

大家都忘了我长发的样子了哈哈

星期一和bitch组合约会

去了新加坡很多地方

导游当的很差额！

超没有口音的哈哈

某某花园的 sy偷拍

你们都要乖乖的

别吵架

冷气不算什么哈哈

后来见了我的老婆 女神 还有情人 还有跟屁虫sy

大家都恋爱了

当场只有我是单身！

哈哈

看大家都好幸福

羡慕嫉妒恨 哈哈

尴尬咯 大家的话题都是男朋友

我默默画圈圈

单身有单身好

恋爱有恋爱好

宁缺毋滥

话说多久没见你们～～

依依不舍的道别

然后一个星期就结束了

好快

回家就是吃喝拉撒

一回家吃饭就会加饭 

我是怎么了

回来看见体重计就晕了

可惜还是停不了宵夜

神啊救救我吧

偶尔会有莫名的愧疚感

好揪心

但却不付诸行动

怎么这样

拜托醒醒

日子不多了

今年的愚人节有整到人

但没有中学时开心啊

毕竟我没有整到极致哈哈

一直处在缺钱状态

皮包空了就去银行拿

迟早用光光

学校的大家都是聊化妆啊

可我没兴趣怎么办

你们一直说改变了就有桃花

我不改变有那么糟嘛哈哈

被说的好像一文不值

哭啊～～～～

好了 

没什么时间耗了

再不努力就真的要完蛋了

锕锕锕锕锕锕

我需要专注力。